不知道为什么
现在比较喜欢记录过去了的事

１月２８日
除夕夜回想
那夜，是个孤独的夜…

在外面一直呆到了傍晚，一直不知道该不该回家
“家”在我心里不再是以前的定义，今非昔比，面目全非
在十年前，家的概念就已经在我心里消失，彻底消失了…

最后还是决定回去，因为我想做一个流浪者，虽然心一直在流浪…
坐上最后一班车，没有什么感觉，像往常一样
听过很多人说起回家，都会有冲动，还有一些感慨

我也有一些，一些厌恶！

在车上不停的忙
发祝福贴、写论坛新年活动、回答朋友问题，当然还有跟她聊msn，好像自己变的忙碌了！
在一年的最后一夜…

下车时，所有的事也忙完了，她也去吃饭了

因为是除夕，车子到不了离家最近的那个站，还有4公里路程，我决定步行回去，就当是散步
空荡荡的马路，少了飞驰而过的车辆，少了穿梭的人群
满天的烟火，充耳的爆竹声…

０１月２２日 早晨７：２２我醒了
为自己庆幸…因为没有遗忘… 

我也不知道为什么这么快醒来，按照以前的经历，不应该这么快能醒来，看了手机短讯，原本想马上回复，但直觉告诉我，应该再等等…等什么呢？ 

心里好像多了一点东西,是怎么呢？一时间说不上 
仔仔细细的回想了这几天发生的事，突然露出了会心的笑…好温暖！好像自己不再孤单 

点上一根烟，打开电脑，还是直觉告诉我，应该做点什么了，接昨天把未完那部分继续写完吧… 

她，是我遇见最聪明的女孩，以前一直认为自己太孤单，在这个世界上找不到能和自己有共同语言的同类，就算有那么一点可取，在我心里还是觉得那是缺憾…不甘平庸的自己绝对不会允许自己在尘世如此虚度…（当那种完美主义的情节再次发作的时候）… 

心不会在遥远…爱近在咫尺…要把握还是再继续逃避…习惯继续牵引着我，继续我着的路… 

从相知的那天起，心里已经有了爱恋，在心底深处好像有个声音在呐喊，想从心里传播出讯息传到另一个城市.让她知道… 

虚伪在引导我，就算有了爱恋，却无法说出口，一直不愿离开电脑…不愿去睡觉…自己告诉自己，是因为过去，因为伤心，因为绝望，可是真的像自己所说的那样，是因为过去吗？不敢正视！ 

惯了说也许，习惯了为自己留下后路；习惯了去观察别人，习惯了自己一个人静静的去思考；关上灯，把自己藏在黑暗的世界里，仿佛这样就能够让别人不再看到自己，自己才能够更安全，而不会受到伤害… 

就像掩耳盗铃，让人觉得可笑… 

总觉得自己是个极端主义者，那种执着的爱恋… 

终于鼓起勇气，问了她手机号码，习惯性去猜测答案，直觉往往会告给我答案，但是还是忍不住，也许就是心里仅存的那么一点点期待，那声小小的呐喊… 

有时候真的有点讨厌自己，因为自己往往能预知答案，心里清楚她很难做选择，很难给我答案，因为我们都清楚，对方心里到底在想什么，回答并不重要，给不给号码也不重要，重要的是我从心底发出的那个讯息，好像，她已经收到了… 

终于知道心里多了些什么,是一种牵挂…. 

不想再被习惯牵着鼻子走…因为爱恋已经在我心里埋下了种子…执着的爱恋会代替习惯带领我向前，我要找自己的幸福…